nicht schlagen!!! mal was witziges das alle mal wieder lachen!

[Steve]

hallo forumisten,um die etwas "angespannte" atmosphäre aufzulockern. !!ursprünglich von "Vette58, Uli" in uscar forum gestellt und von mir geklaut( sorry uli ).auch sorry für etwas off topic.Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte:"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht all zu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir PRIMA, LOS GEHT`S!"Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster ChiliRichter 1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter kickRichter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.Edgar: Ach Du Sch***e! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauche zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner ChiliRichter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte PepperonibetonungRichter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Pepperonis, um ernst genommen zu werden.Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollen mir erste Hilfe leisten und schleppen mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sehen.Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam kriege ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.Chili Nr. 4: Bubba`s Black MagicRichter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.Edgar: Irgend etwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich kann nichts schmecken. Ist es möglich, einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, steht hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an, HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?Chili Nr. 5: Lindas legaler LippenentfernerRichter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Muss furzen und 4 Leute hinter mir müssen vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin scheint beleidigt zu sein, als ich ihr erkläre, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally gießt Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppt so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches ChiliRichter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superbe!Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen muss und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund tropft und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint ChiliRichter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das Meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte."

[RekordC71]

[Vette58]

Zur Richtigstellung muss ich aber sagen, dass ich es unter www.corvetteforum.de gelesen habe (Dank an hdako) und den Freunden im www.uscar-forum.de nicht vorenthalten wollte .Nachdem ich nach einiger Zeit mal wieder hier hinein geschaut habe, hab ich mich schon etwas gewundert....Aber ich bin der Meinung, dass etwas Moderation hier einiges zum positiven wenden wird.Gruß UliPS: Die Chili-Geschichte ist doch wohl "zum in die Hose machen"

[Ulrich]

Danke Steve und Uli,für die mehrstufige Beschaffung dieser herrlichen Kurzgeschichte, die meinen Abend angenehm gewürzt hat Habe jetzt erstmal Hunger gekriegt und werde mal sehen, ob ich aus dem, was die Küche noch hergibt, was Leckeres zaubern kann. Weiß aber noch nicht, ob ich mich traue, scharf zu würzen Ulli (der die Story nachher fleißig weiterverbreiten wird)____________________________________________Schon schwer mit dem Tippen, deswegen das hier:[Diese Nachricht wurde von Ulrich am 20. November 2002 editiert.]

[Ginny]

ich schmeiß mich weg, der ist gut

[Guido944]

Ich bekringel mich gerade voll vor Lachen ... astrein

[mk1506]

Hallo Könnt ihr auch darüber lachen ? Ich ja...BeerdigungEines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird erZeuge einer äußerst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sichlangsam dem Friedhof nähert.Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging einMann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit - Bull an seiner Leine.Und nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne vonetwa 200 Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.Der Mann war äußerst erstaunt. schließlich konnte er seine Neugiernicht mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mitdem Pit - Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:"Ich bedauere zutiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mirbewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe nochnie eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Siemir erklären, was hier geschieht?""Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau.""Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?""Sie wurde von dem Hund angegriffen!""Und für wen ist der zweite Wagen?""Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte,hat der Hund auch sie angegriffen!"Für einige Minuten herrschte zwischen den beiden Männern Schweigen undnachdenkliche Stille. Bis dann:"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?">"Stellen Sie sich hinten an !!"Gruss Michael

[mkiii]

Da wir grad bei Frauen sind:Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete ersein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ichmuss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, diewohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektesWerk."Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musstDich halt schminken..."und noch einer...Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt versuchtzu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holtseelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint: "Jetzt ziehen Sieihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnadeIhnen Gott!"Norbert

[Andreas Sinnhuber]

ok, für die gute Laune noch einen:Der Volontär beim Lokalradio hat seinen ersten Auftrag:Eine Reportage im Altersheim.Frohen Mutes schaut er sich mit seinem Recorder um, und beschließt, einenbesonders tattrigen Greiszu interviewen.KNACK (Recorder auf Aufnahme)Reporter: Guten Tag, ich bin von Radio Fönwelle, wie ist denn Ihr werterNameGreis: Müller mein NameR: Herr Müller, sie sind Gast in dieser Einrichtung hier. Wenn Sie morgensaufwachen, was tun Sie als erstes?G. Dann tu ich Pissen!KNACK (Rekorder aus)R: Herr Müller, wir wollen das im Radio senden, können Sie nicht sagen: dannmuss ich urinieren?G: Jaaa, wenn Sie dat sagen....KNACK (Rekorder ein)R: Herr Müller, wenn Sie morgens .....G: Dann tu ich ---äh-- URINIERRENR: Fein , Herr Müller, fein! Und was tun Sie dann?G: Dann tu ich scheißen!KNACK!!!R: Herr Müller, wir wollen das SENDEN! Sagen Sie doch bitte: dann habe ichStuhlgang oder so!G: Jaa, wenn Sie dat sagen...KNACK!Herr Müller, wenn Sie morgens aufwachen, was tun Sie als erstes?G: Dann tu ich...urinieren.R: Fein, Herr Müller, prima, und was tun Sie dann?G: Dann tu ich sch....Stuhlgang haben!R: Wunderbar, excellent, Herr Müller. Und wenn Sie das erledigt haben, wasmachen Sie dann?G: DANN TU ICH AUFSTEHEN!

[Rene E]

Unterhalten sich 2 Manager mit einem Programmierer und prahlen mit dem Erfolg ihrer Söhne. Sagt der eine: "Mein Sohn ist Autohändler. Der hat letztens ein Z3 Cabrio verschenkt. Einfach so um Steuern zu sparen. Sagt der nächste: "das ist noch gar nichts, Mein Sohn ist Immobilienmakler. Der ist so erfolgreich, daß er jetzt ein komplettes Penthouse in bester Lage verschenkt hat um Steuern zu sparen".Fragen sie den Programmierer was sein Sohn denn so leistet.Sagt der Programmierer:"Ach, hörn sie auf. Mein Sohn kann gar nix ist faul, dumm und obendrein noch schwul. Erfolg hat der nur bei seinen Stechern, da hat ihm letztens einer einen Z3 und ein anderer ein Penthouse geschenkt!"Nur um bei analem Humor zu bleiben