nicht schlagen!!! mal was witziges das alle mal wieder lachen!

[ID19]

Ein verarmter, arbeitsloser Motorradfahrer geht an einem See entlang.Auf einmal taucht ein wunderschönes junges Mädchen mit toller Figur in einem knall-engen Neopren-Anzug auf."Wann hast Du deine letzte Zigarette geraucht?" fragt sie ihn."Oh je, ich hab doch nix mehr, das ist schon lange her!"Wie aus den Nichts hält sie ihm eine Zigarette hin und er raucht sie genüsslich."Wann hast Du dein letztes Bier getrunken?" fragt sie."Mein Gott, das ist noch viel länger her!"Sie zaubert ein Glas mit einem frisch eingeschenkten Pils herbei. Er trinkt es langsam und wischt sich den Schaum von den Lippen.Sie zieht jetzt gaaanz langsam den Reißverschluss auf und lässt den Anzug von den Schultern gleiten. "Wann hast Du zum letzten Mal so richtig Spaß gehabt?" haucht sie und lässt die Zunge über die Lippen gleiten""Nein," ruft er und springt begeistert auf, "sag blos, Du hast auch noch ein Motorrad dabei!"Beste Grüße an alle Mopped-Fahrer und alle anderenMartin

[Till]

Wie GUUUUUUT, daß ich ein bekennender Motorrad-Gegner bin! Ich wüßte da was Besseres... Auf 4 Rädern und erwartungsvoll... Andreas

[Rene E]

Kunde: "Guten Tag, ich bräuchte eine Kaffeemaschine." Verkäufer: "Ah ja, hier haben wir das neueste Modell. Mit eingebauter Bohnenmühle, Direktanschluß an den Wasserhahn, automatischer Kaffeevorratsverwaltung, voll programmierbar." Kunde: "Ah ja, klingt interessant. Aber ich habe gehört, daß einige der neueren Kaffeemaschinen nicht gerade leicht zu bedienen seien.." Verkäufer: "Aber nein, die Bedienung ist ganz einfach. Sehen Sie, sie haben hier nur einen Ein/Aus-Schalter, vier frei definierbare Programmknöpfe und eine RS-232." Kunde: "Eine was?" Verkäufer: "Eine RS-232. Da können Sie Ihren Computer hinstecken." Kunde: "Äh, soll das heißen, ich brauche meinen Computer, um Kaffee zu machen?" Verkäufer: "Aber nein, nur zur Konfiguration oder zum Firmware-Update. Natürlich können Sie die Kaffeemaschine auch vollständig per Computer steuern, wenn Sie wollen, aber normalerweise schalten Sie einfach die Maschine an und wählen eines der Programme mit den Knöpfen aus." Kunde: "Aha, also wenn ich Knopf 1 drücke, bekomme ich eine Tasse, mit Knopf 2 zwei Tassen usw., sehe ich das richtig?" Verkäufer: "Das können Sie so einstellen, wenn Sie wollen. Sie können natürlich genausogut einstellen, daß Knopf 1 eine Tasse starken Kaffee, Knopf 2 eine Tasse nicht ganz so starken Kaffee, und Knopf 3 nur heißes Wasser liefert, wenn Sie das wollen." Kunde: "Heißes Wasser?" Verkäufer: "Ja, ist ganz praktisch, wenn Sie sich Tee machen wollen." Kunde: "Nun gut, aber wie sage ich der Kaffeemaschine nun, was der Knopf machen soll." Verkäufer: "Das ist eigentlich ganz einfach: Sie schließen Ihren Rechner an die RS-232 an ..." Kunde: "Äh, wie mache ich das?" Verkäufer: "Nun, sie nehmen ein serielles Null-Modem-Kabel ..." Kunde: "Ein was?" Verkäufer: "Ein Null-Modem-Kabel. Gibt's in der Computerabteilung.." Kunde: "Nun gut, und wo stecke ich das am Computer hin?" Verkäufer: "Natürlich an die RS-232, das ist da, wo Sie Ihr Modem anstecken." Kunde: "Ich habe kein Modem." Verkäufer: "Prima, dann müßte Ihre RS-232 ja frei sein." Kunde: "Ich weiß gar nicht, ob ich so was überhaupt am Computer habe." Verkäufer: "Wenn nicht, können sie auch einen Adapter RS-232 nach USB bekommen, sofern Ihr Betriebssystem einen passenden Treiber hat." Kunde: "Mein was?" Verkäufer: "Ihr Betriebssystem. Also das, was startet, wenn Sie den Rechner anschalten." Kunde: "Sie meinen die Texte, die da über den Bildschirm laufen?" Verkäufer: "Nein, das ist das BIOS. Das Betriebssystem ist das, was danach kommt, also zum Beispiel Linux, ..." Kunde: "Also, damit kenne ich mich nicht aus, brauche ich das?" Verkäufer: "Aber nein, jedes Betriebssystem geht gleich gut, sogar Windows." Kunde: "Ach so, Windows, warum sagen sie das nicht gleich, ja, das hab ich." Verkäufer: "Damit gehts wie gesagt auch." Kunde: "Aber wie mache ich es denn nun?" Verkäufer: "Nun, nachdem sie die Kaffeemaschine mit dem Rechner verbunden und angeschaltet und dann den Rechner hochgefahren haben, ..." Kunde: "Den Rechner was habe?" Verkäufer: "Angeschaltet und gewartet, bis er nichts mehr macht." Kunde: "Ich muß auf einen Bluescreen warten?" Verkäufer: "Äh, nein, also Sie warten solange, bis Sie Programme starten können." Kunde: "Ach so." Verkäufer: "Ja, und dann starten Sie ein Terminalprogramm ..." Kunde: "Ein was?" Verkäufer: "Ein Terminalprogramm. Fragen Sie doch einfach nachher in der Computerabteilung." Kunde: "Nun gut, und was mache ich damit?" Verkäufer: "Sie greifen damit auf die RS-232 zu, an der die Kaffeemaschine sitzt." Kunde: "Äh, und wie mache ich das?" Verkäufer: "Das hängt vom Terminalprogramm ab. Jedenfalls, die Kaffeemaschine sendet einen Prompt ..." Kunde: "Einen was?" Verkäufer: "Einen Prompt. Das ist eine Zeichenkette, die Ihnen sagt, daß die Kaffeemaschine Ihre Befehle erwartet." Kunde: "Meine Befehle? Ist das eine Militär-Maschine, oder was? Verkäufer: "Nun ja, sie wollen, daß die Kaffeemaschine was macht, und da müssen Sie ihr ja sagen, was sie machen soll, und das nennt man Befehl." Kunde: "Nun ja, wenn Sie meinen. Und wenn dieser Prompt dann kommt, dann klicke ich drauf?" Verkäufer: "Nein, dann tippen Sie Ihre Befehle ein." Kunde: "Tippen?" Verkäufer: "Ja, ist viel flexibler. Stellen Sie Sich vor, sie müßten z.B. im Laden erst auf ein irgendwo aufgehängtes Fragezeichen zeigen, und dann auf ein Gerät, um über das Gerät etwas zu erfahren, und ..." Kunde: "Ist ja schon gut, also wenn ich den Prompt sehe, dann tippe ich ein: "Wenn ich den Knopf 1 drücke, mach mir eine Tasse starken Kaffee", richtig?" Verkäufer: "Nun ja, nicht ganz. Um die Konfiguration zu ändern, müssen Sie die .coffeerc ändern." Kunde: "Die was?" Verkäufer: "Die .coffeerc. Das ist eine Datei, in der die Konfiguration gespeichert wird." Kunde: "Und wenn ich die öffne, dann kann ich da alles einstellen?" Verkäufer: "Genau." Kunde: "Wird die nötige Software auch mitgeliefert?" Verkäufer: "Ein vi ist in der Kaffeemaschine fest installiert." Kunde: "Was ist bitte ein vi?" Verkäufer: "vi ist ein Editor, mit dem Sie die .coffeerc bearbeiten können." Kunde: "Was ist jetzt schon wieder ein Editor?" Verkäufer: "Nun, ein Programm zum Ändern von Textdateien." Kunde: "Sie meinen sowas wie Word?" Verkäufer: "Nun ja, fast. Nur eben für reine Textdateien ..." Kunde: "Mit Word bearbeite ich doch auch Texte." Verkäufer: "Ja, aber eine Kaffeemaschine kann mit Inhaltsverzeichnissen, Kursivschrift und eingebundenen Bildern nichts anfangen, und entsprechend gibt es sowas nicht in reinen Textdateien." Kunde: "Also, wenn ich auf diese .coffeerc doppelklicke, dann öffnet sich der vi ..." Verkäufer: "Nein, sie müssen eintippen: vi .coffeerc, und dann Enter drücken." Kunde: "Warum so kompliziert?" Verkäufer: "Also, ich halte es nicht für kompliziert." Kunde: "Nun ja,

[Eintopf]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 JahrenGefängnishaft auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in dasHaus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann amStuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über dieFrau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde.Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Soforthüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterteseiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehrgesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tueinfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lasses über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer dutust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Seistark! Ich liebe dich!"Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte dieHalbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Duhast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen. Aber er hat nichtmeinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dassdu ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich dieVaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"(*schauder*)

[Till]

Ein Zebra bricht aus einem Zoo aus. Auf seiner Wanderschaft gelangt es an einen Bauernhof! In einem Gehege entdeckt es Hühner. Das Zebra, das noch nie Hühner sah, fragt eine Henne: "Ja, sag mal, wer bist Du denn?" - "Ich bin ein Huhn" - "Und was machst Du so?" - "Ich lege Eier"! "Aha", dankt das Zebra, "interessant", und trabt weiter! Da kommt es an einen Kuhstall. Das Zebra, das noch nie eine Kuh sah, fragt: "Wer bist Du denn?" - "Eine Kuh!" - "Aha, und was machst Du so?" - "Ich gebe Milch!" "Aha", denkt sich das Zebra, "was es nicht alles gibt", und trabt weiter! Da kommt das Zebra an ein Gatter, dahinter steht ein Hengst! Das Zebra, das noch nie einen Hengst sah, fragt: "Wer bist Du denn?" - "Ich bin ein Hengst!" - "Aha, und was machst Du?" - "Zieh Deinen Pyjama aus, und ich zeig's Dir!"

[Versi]

Die Versetzung in die 3. Klasse ist gefährdet, 3 Kandidaten haben nur noch die Chance durch eine mündliche Prüfung beim Schuldirektor doch noch vesetzt zu werden.Direktor: Also Hans, dann wollen wir mal sehen, buschstabier doch mal MAMA.Hans: M-A-M-ADirektor: Gut Hans, du hast bestanden.und nun du Susanne: Buchstabier mal PAPAP-A-P-AGut Susi, du hast bestanden und nun noch zuDir Ali:Buchstabier mal AUSLÄNDERDISKRIMINIERUNG

[PeF]

Im Netz gefunden:(Test für alle Autofahrer!)Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit.Auf Deiner rechten Seite befindet sich ein Abhang!Auf Deiner linken Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält diegleiche Geschwindigkeit wie Du!Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als Dein Auto undDu kannst nicht vorbei.Hinter Dir verfolgt Dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe!Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Deine Geschwindigkeit.Was unternimmst Du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen?(genau überlegen, Antwort weiter unten!)Antwort:Weniger saufen und vom Kinder-Karussell steigen!

[Privra]

Ein Pärchen liegt nach dem Akt im Bett und kuschelt. Sie ist noch völlig außer Atem und meint zu ihm: "Komm Schatz, sag mir was Schmutziges!"er: "willst Du das wirklich?"Sie: "Ja, los, was richtig Schmutziges!"Er wieder: "So ganz schmutzig?"Sie: "Ja, mach schon"Er: "Küche!"

[gagamohn]

Hier noch ein paar die ich bei OTTO nicht erzählen konnte, weil Rene seine Witze immer so lang waren Eine schwangere Frau geht in die Bäckerei. Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot." Bäcker: "Sachen gibt's!" ---------------------------------------------------------------- Übrigens: LATTENROST ist keine Geschlechtskrankheit. ---------------------------------------------------------------- Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein Steifer. ... und was ist der Unterschied? Der eine kommt der andere geht! -------------------------------------------------------------- "Sag, mal Fritz, was ist erotisch?" "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....! " ---------------------------------------------------------------------- Warum tragen Frauen beim Fallschirmspringen einen Tampon? Damit es unterwegs nicht pfeift! -------------------------------------------------------------------- Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?" ------------------------------------------------------------------- Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!" ------------------------------------------------------------------------ "Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby." ------------------------------------------------------------------------ -- Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl.." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!" ------------------------------------------------------------------------ - Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" ------------------------------------------------------------------------ - Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng !