nicht schlagen!!! mal was witziges das alle mal wieder lachen!

[Eintopf]

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wirdvom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner,da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagtHansi, Deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi dieLehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1.Frau schleckt das Eis, die 2.Frau löffelt das Eis und die 3.Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?" Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

[PeF]

Rolf läuft unruhig im Zimmer auf und ab."Was hast du denn?" fragt sein Freund.Ich mache mir Sorgen um meine Frau!""Oh, was hat sie denn?""Den Wagen!"***********Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?""Zum Friedhof, mein Kind.""Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

[Rene E]

=====================================================================BierWissenschaftenLetztes Wochenende haben wir mit ein paar Freunden über Bierdiskutiert. Einer sagt dann plötzlich, dass Bier weibliche Hormoneenthält. Nachdem wir ihn - wegen seiner dummen Bemerkung - ein wenigaufs Korn genommen haben, beschlossen wir die Sache wissenschaftlichzu überprüfen. So hat jeder von uns, rein für die Wissenschaft, 10Bier getrunken. Am Ende dieser 10 Runden haben wir dann folgendesfestgestellt:01. Wir hatten zugenommen.02. Wir redeten eine Menge, ohne dabei etwas zu sagen.03. Wir hatten Probleme beim Fahren.04. Es war uns unmöglich auch nur im entferntesten logisch zu denken.05. Es gelang uns nicht, zuzugeben, wenn wir im Unrecht waren, auch wenn es noch so eindeutig schien.06. Jeder von uns glaubte er wäre der Mittelpunkt des Universums.07. Wir hatten Kopfschmerzen und keine Lust auf Sex.08. Unsere Emotionen waren schwer kontrollierbar.09. Wir hielten uns gegenseitig an den Händen.10. Und zur Krönung: wir mussten alle 10 Minuten auf die Toilette und zwar alle gleichzeitig.Weitere Erläuterungen sind wohl überflüssig:Bier enthält weibliche Hormone !=====================================================================Warum sind Salatgurken die besseren Liebhaber?-Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.-Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.-Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.-Salatgurken sind niemals zu erregt.-Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzu- stellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.-Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.-Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.-Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"-Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Beste?"-Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du keine Jungfrau mehr bist.-Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.-Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.-Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.-Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.-Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.-Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.-Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.-Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.-Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.-Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.-Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.-Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.-Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.-Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.-Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.-Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.-Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann-Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke-Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.-Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke verheiratet ist-Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke kokst-Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt-Du mußt nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.-Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.-Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.-Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund-Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.-Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.-Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.-Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).-Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)-Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon Adam zu Eva im Paradies sagte: "Na, bist du öfter hier?")=====================================================================SchweinereiBauer Eugen liest in der Landzeitung das man durch Selbstbesamungvon Schweinen viel Geld sparen kann. "Hm" denkt der Bauer "das werdeich auch mal ausprobieren"! Am nächsten Morgen lädt Eugen all seineSchweine in den Transporter ein und fährt mit ihnen in den Wald aneine abegelegene Stelle. Dort besorgt er es jedem Schwein. Wiederzuhause angekommen bringt er sie in den Stall. Jetzt stand noch inder Zeitung drin das wenn alles geklappt hat die Schweine am nächstenmorgen um 4 Uhr quieken. Als der Bauer morgens in den Stall gehtschlafen alle friedlich. Da denkt er "Dann nachher auf ein Neues".Als es 5 Uhr ist fährt Eugen mit den Schweinen in den Wald und besorgtes ihnen 2 mal. Früh morgers um 4 geht er in den Stall und dieSchweine schlafen wieder. "Das kann doch nicht sein" denkt der Bauer,"dann das ganze also noch ein mal aber diesmal besorge ich es ihnen 3mal!" 1 Stunde später geht es wieder in den Wald! Als er danach zuhauseankommt ist er so fertig das er ins Bett fällt und sofort einschläft.Bauer Eugen verschläft es um 4 Uhr in der Früh nach den Schweinen zuschauen, aber um 5 Uhr weckt ihn seine Frau "Eugen, Eugen ""Was ist" erschreckt der Bauer "quieken die Schweine?""Nein" sagt die Bäuerin ganz aufgeregt " Die sitzten im Auto undhupen!"=====================================================================Ganz schön gebildetEine neureiche Frau geht an einem Juweliergeschäft vorbei und siehtin der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten besetzt,ausgestellt.Sie geht in das Geschäft hinein und sagt:"Guten Tag, sind Sie der Jubilar ?"Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin derJuwelier, was kann ich für Sie tun ?""Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen,mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bittekosten ?"Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet25.000,00 EUR.""Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mannanrufen?""Aber natürlich, gnädige Frau."Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und dieLavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen."Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für michab."Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädigeFrau ?"Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenenFebruar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."=====================================================================Die DoppelgängerIn Bagdad werden die 8 Doppelgänger von Saddam in einem Bunkerzusammengerufen. Ein General verkündet: Ich habe eine gute und eineschlechte Nachricht für Euch.Die Gute: Saddam lebt!Die Schlechte: Er hat einen Arm

[Eintopf]

Nun lest Euch Das hier: www.pickelfrei.de mal durch...! beste Grüße,Peter

[Ulrich]

Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung) Linda Burrett, 23J aus San Diego, Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahegelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten, wartete Linda im Auto.Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen, die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. Einem Kunden des Supermarktes, der sie eine Zeit lang beobachtete, kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. Er bemerkte, dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren, und sie sehr seltsam aussah. Er fragte sie, ob alles in Ordnung sei und sie antwortete, dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen, da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte, die Hände vom Kopf zu nehmen. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten, fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Ein Behälter mit Pillsbury-Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert, ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. Als sie danach tastete, dachte sie, es sei ihr Gehirn, welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. Sie fiel in Ohnmacht,erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond!

[PeF]

Hab da mal was (leider zu oft) zutreffendes gefunden:******************Schrauberregeln: - Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an. - Bestenfalls in der Altölwanne. - Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe Deiner Fingerknöchel ist. - Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer. - Am Ende ist immer eine Schraube über. - Dafür fehlt was anderes. - Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer. - Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist. - Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß. - Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern. - Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls. - Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens. - Unzerbrechliche Teile gibt es nicht. - Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt. - Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann. Eine Nuß fällt immer in den Zylinder, ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie; eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne, eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und ein Hammer immer gegen die Frontscheibe. - Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an. Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung stattdessen auf scharfkantige Gegenstände. - Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden. - Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird. - Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind. - Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen. - Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne. Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist. - Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht. Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf. -Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst. -Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare. -Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 16 Uhr kaputt. -Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf -An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schliessen der Haube -Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke -Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste -Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde -Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce endeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden -Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke -Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist -Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt -Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt -Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden

[Fusca]

Oi gente,hatte mir erlaubt, PeF's Beitrag in die Stammtischwitze VI bei Kippenhan.net zu übertragen. Als Ausgleich gebe ich hier einen Beitrag zurück ###Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt ... Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer. Türe zu. Draußen lauscht man gespannt.Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt. 'Was war denn los?' 'Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst. Dann hat Sie mir ihre Hand auf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht. Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht. ' Ja, und weiter?!' 'Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dann auch.' 'ja, und was war dann?' 'Dann habe ich gemerkt, daß sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt.......####tchauUwe

[Eintopf]

Von dem Kaliber kenne ich auch einen:Besucht ein Schwabe in der Südsee einen Kannibalen- Wochenmarkt und sieht an einem Stand ein Schild:"Preußenhirn pro kg 10 €, Sachsenhirn pro kg 50 €, Schwabenhirn pro kg 100 €"Geschmeichelt fragt er den Verkäufer, wieso das Schwabenhirn am Teuersten sei. Die Antwort: "Da müssen wir besonders viele schlachten, um ein Kilo zusammenzukriegen..."

[Eintopf]

Gelesen auf einem Transparent:"I could believe in God if I saw a burning Bush"...

[cafe.in]

subtiler englischer Humor:Ein Mann kommt zum Arzt, weil er seit längerem starke Kopfschmerzen hat.Der Arzt untersucht ihn und stellt einen unheilbaren Gehirntumor fest." Sie haben Glück, mein lieber", sagt er" unsere Klinik ist auf Gehirntransplationen spezialisiert. Wir haben da eben was reinbekommen, ein Ehepaar, war nix mehr zu machen..." "Und was kostet sowas ?" fragt der Patient." Tja" meint der Doktor " das Gehirn vom Mann kostet 100.000 Dollar, das Gehirn von der Frau kostet 30.000 Dollar....""Da fällt die Entscheidung ja nicht so schwer", meint der Patient " aber sagen sie mir doch mal, wieso kostet das von der Frau denn so viel weniger ?"" Das liegt daran", antwortet der Arzt " weil es gebraucht ist...."