nicht schlagen!!! mal was witziges das alle mal wieder lachen!

Rene E · Beitrag von **Rene E** » Di 3. Dez 2002, 14:52

Um bei Affen zu bleiben:Ein Tourist ging in eine Zoohandlung und schaute sich ein wenig dortum. Während er sich so umschaute, kam ein Kunde in den Laden und sagtezu dem Verkäufer, "Ich hätte gerne einen C-Affen".Der Verkäufer nickte, ging hinüber zu einem Käfig und holte einen Affenheraus.Er befestigte eine Leine an dem Affen und übergab ihn dem Kunden, undsagte:"Das macht EUR 5.000,--."Der Kunde zahlte und verliess das Geschäft mit dem Affen.Erstaunt ging der Tourist zu dem Verkäufer und sagte,"Das war aber ein sehr teuerer Affe. Warum kostet er denn so viel?"Der Verkäufer antwortete, "Der Affe kann C programmieren - sehrschnell, wenig Code, keine Fehler und eben sehr günstig."Der Tourist schaute zu einem anderen Affen im Käfig."Dieser ist ja noch teurer, er kostet sogar EUR 10.000,--. Was kann dieserdenn?""Oh, dies ist ein C++ Affe; er beherrscht objekt-orientierteProgrammierung, Visual C++, und etwas Java. All dies nützliche Zeugs,"sagte der Verkäufer.Der Tourist schaute sich noch eine Weile um undsah einen dritten Affen in einem Käfig. Der Preis hing an seinem Halsund lautete EUR 50.000,--.Er lief erstaunt zu dem Verkäufer und sagte "Dieser kostet ja mehr alsalle anderen zusammen! Was zum Himmel kann der denn?"Der Verkäufer antwortete, "Tja, ich habe ihn noch nie etwas Nützlichestun sehen, aber die anderen Affen nennen ihn Projekt-Manager."

er ka · Beitrag von **er ka** » Di 3. Dez 2002, 15:37

Hallo erstmal, dann gebe ich auch mal einen:bei Bundeskanzler Schröder läutet das Telefon:Bundeskanzler: Schröder, tach.Anrufer: ist dort nicht Schmitz?Bundeskanzler: nee, guter Mann, hier ist Schröder:Anrufer: entschuldigung, da hab ich mich verwählt:Bundeskanzler:ist doch nicht schlimm, das haben wir doch wohl alle.Ich fahre(verwählt?)freundlich grüssender ka

mkiii · Beitrag von **mkiii** » Mi 4. Dez 2002, 01:35

Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995zwischen einem US-Marinefahrzeug und den kanadischen Behörden vor der KüsteNeufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of NavalOperations veröffentlicht.Amerikaner: "Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eineKollision zu vermeiden."Kanadier: "Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eineKollision zu vermeiden."Amerikaner: "Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage nocheinmal: Ändern Sie IHREN Kurs!"Kanadier: "Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern IHREN Kurs!"Amerikaner: "Dies ist der Flugzeugträger ´USS Lincoln´, das zweitgrössteSchiff in der Atlantikflotte der Vereinigten Staaten. Wir werden von dreiZerstörern, drei Kreuzern und mehreren Hilfsschiffen begleitet. Ichverlange, dass Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, das ist eins fünf Gradnach Norden, ändern, oder es werden Gegenmassnahmen ergriffen, um dieSicherheit dieses Schiffes zu gewährleisten."Kanadier: "Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran..."

mkiii · Beitrag von **mkiii** » Mi 4. Dez 2002, 01:37

>>The Weihnachtztime>>>>When the last Kalender-sheets>>flattern trough the winter-streets>>and Dezemberwind is blowing,>>then ist everybody knowing>>that it is not allzuweit:>>she does come - the Weihnachtszeit.>>>>All the Menschen, Leute, people>>flippen out of ihr warm Stueble,>>run to Kaufhof, Aldi, Mess,>>make Konsum and business.>>Kaufen this und jene Dings>>and the Churchturmglocke rings.>>>>Manche holen sich a Taennchen,>>when this brennt, they cry "Attention".>>Rufen for the Feuerwehr:>>Please come quick to loeschen her!">>Goes the Taennchen of in Rauch,>>they are standing on the Schlauch.>>>>In the kitchen of the house>>mother makes the Christmasschmaus.>>She is working, schufting, bakes>>hit is now her Yoghurtkeks.>>And the Opa says als Tester:>>We are killed bis to Silvester".>>Then he fills the last Glas wine ->>yes, this is the christmastime!>>>>Day by day does so vergang,>>and the Holy night does come.>>You can think, you can remember,>>this is immer in Dezember.>>>>Then the childrenlein are coming>>candle-Wachs is abwaerts running.>>Bing of Crosby Christmas sings>>while the Towerglocke rings>>and the angels look so fine ->>well this is the Weihnachtstime.>>>>Baby-eyes are big and rund,>>the familiy feels kerngesund>>when unterm Weihnachtsbaum are hocking>>then nothing can them ever shocking.>>They are so happy, are so fine ->>this happens in the Chistmastime!>>>>The animals all in the house,>>the Hund, the Katz, the bird, the mouse,>>are turning round the Weihnachtsstress,>>enjoy this day as never nie,>>well they find Kittekat and Chappi>>in the Geschenkkarton von Papi.>>>>The family begins to sing>>and wieder does a Gloeckchen ring.>>Zum Song vom gruenen Tannenbaum>>the Traenen rennen down and down.>>Bis our mother ploetzlich flennt:>>The christmas-Gans im Ofen brennt!">>Her nose indeed is very fine>>Ende of the Weihnachtstime.>

mkiii · Beitrag von **mkiii** » Mi 4. Dez 2002, 01:38

NASA Experiment True story. Scientists at NASA have developed a gun built specifically to launch dead chickens at the windshields of airliners, military jets and the space shuttle, all traveling at maximum velocity. The idea is to simulate the frequent incidents of collisions with airborne fowl to test the strength of the windshields. British engineers heard about the gun and were eager to test it on the windshields of their new high speed trains. Arrangements were made. But when the gun was fired, the engineers stood shocked as the chicken hurled out of the barrel, crashed into the shatterproof windshield and smashed it to smithereens, crashed through the control console, snapped the engineer's backrest in two and embedded itself in the back wall of the cabin. Horrified, Britons sent NASA the disastrous results of the experiment, along with the designs of the windshield, and begged the US scientists for suggestions. NASA's response was just one sentence: "Thaw the chicken."

Rene E · Beitrag von **Rene E** » Mi 4. Dez 2002, 11:11

Drrrrrrring!!!Schröder:"Ja, Hallo Mutti!"Mutti: "Hallo Gerhard, Wie geht es Dir denn Junge?"Schröder:"Ja, ganz wunderbar, Mutti. Die haben mich schon wieder zum Bundeskanzler gewählt."Mutti:" Ja das ist ja toll mein Junge, aber was heißt das denn jetzt für Dich?"Schröder:" Oh, das ist ganz toll für mich Mutti. Weist Du ich verdien jetzt weiterhin ganz viel Geld, darf meine tolle Villa behalten und den schnellen Dienstwagen. Werde immer auf tolle Feste eingeladen wo es ganz lecker Essen gibt, Kaviar und so. Und ich darf umsonst überall hinfliegen!"Mutti:" Hach ich bin ja so stolz auf Dich mein Junge, aber wenn es Dir so gut geht dann mußt Du aufpassen, daß die Sozis Dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

Arne01 · Beitrag von **Arne01** » Di 10. Dez 2002, 13:28

Schluß mit lustig, die Antiwitze kommen!Die sind so blöd, daß man schon wieder drüber lachen muß.Ein Apfel fällt vom Baum.Is datt meins?Nein, Wiesbaden.Der Wodka brennt in der Kehle.Is aber gar kein Brandy.Schaffner zum Fahrgast: "Warum haben sie denn keine Fahrkarte?"Fahrgast: "Ich muß sparen."liegt ein Ostfriese auf den Gleisen und beißt in den harten Stahl.Fragt ein anderer Ostfriese: "Warum gehst Du nicht 100m weiter, da liegt eine Weiche."Is datt scharf?Nee, Rind.Warum steht ein Pils im Wald?Weil die Tannen zapfen.Was ist groß, blau, sitzt zehn Meter unter der Erde und frißt Steine?Der große, blaue Steinfresser.Chirurgen sind doch alles "Aufschneider".Pferderennen:Wenn der Metzger kommt."Tippt ihre Sekretärin gut?""Ja, sie hatte schon mal einen Vierer im Lotto!"Kellner zum Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt?""Nein, höflich!""Papa, da sammelt einer für das neue Schwimmbad.""Na dann, gib ihm einen Eimer Wasser.""Herr Ober, zahlen!""Wie bitte ?""Zahlen"" ...elf....dreißig ......dreitausend...sieben ....""Gestern habe ich 500 Fliesen verlegt !"" Na hoffentlich finden Sie die wieder.""Nein, nein, diesen Hund habe ich nicht großgezogen. Er ist ganz vonallein gewachsen."Was ist das Gegenteil von Frühlingserwachen?Abends rechts einschlafen.Was bekommt ein stummes, taubes und blindes Kind zu Weihnachten?Krebs?Wenn man ein Loch vom Nordpol zum Südpol gräbt und einen Stein hineinwirft, wie weit fällt der?Nur 10 Meter, denn da sitzt der große, blaue Steinfresser.Ich kauf mir was leckeres zum Anziehen.Einen Pizza-Hut.Was ist ein Cowboy ohne Pferd?Ein Sattelschlepper.Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?Abtreiben.Was sucht ein einarmiger in der Einkaufsstraße?Einen Second-Hand-Shop.Was ist schlimmer, Alzheimer oder Parkinson?Parkinson, denn lieber ein Bier vergessen als eins verschütten."Wo liegt der Herr, der von der Dampfwalze überfahren wurde?""Zimmer 7 bis 24.""Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer.""Na Gott sei dank kein Krebs."Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England?Damit der andere auch mal fahren darf.Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passantvorbei und fragt völlig entsetzt:"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"Sagt der eine Bauarbeiter:"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."Was ist grün und galoppiert durch den Wald?Ein Rudel Gurken.Und was war der Witz daran?Gurken sind keine Rudeltiere.Kommt ein Mann in die Bäckerei und verlangt 99 Brötchen.Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 100".Darauf der Mann: "Wer soll denn die alle essen" ?In St.Pauli wurde gestern ein Sarg gefunden.Den hat man aber nicht offnen können, war ein Zuhälter drin.Stehen ist verboten!Es wurde jemand verurteilt, weil er gestanden hat.Zwei Männer stehen vor Gericht, weil sie einen Laster mit Schnaps geklaut haben.Richter: "Was haben Sie mit dem Schnaps gemacht?"Angeklagte: "Verkauft!"Richter: "Und mit dem Geld?"Angeklagte: "Versoffen!"Was ist besser? Menstruation oder Revolution?Egal, hauptsache es fließt Blut!Frau: "In der Küche passieren die meisten Unfälle!"Mann: "Ja, und ich muß sie immer essen!"Frau zum Arzt: "Ich habe ein 5-Markstück verschluckt, finde aber in der Toilette immer nur Kleingeld!Arzt: "Das ist normal, Sie befinden sich in den Wechseljahren!"Ich fahre mit dem Bob die Rodelbahn herunter, ein anderer fährt mit dem Karl.Dem hohen C folgt eine tiefe Ferse.Wir werden mit dem Auto abgeholt, denn das ist ein Kombiticket.Jeder, der einen Ausweis hat darf Auto fahren, denn wenn man keinen Führerschein hat, will die Polizei sofort den Ausweis sehen.Warum verschwinden immer mehr Menchen die in einer Mine arbeiten?Der große blaue Steinbeißer hat seine Essgewohnheiten geändert.Wenn die Bullen Dich anhalten, dann bist Du auf der Weide.Prügeln kann man sich am besten mit der Schlagsahne.Die Wahlheimat ist der Ozean."Herr Ober, ich will dinieren."Ober: "Die Nieren sind aus!"Frau beim Italiener: "Wie spricht man diese Speise aus?"Kellner: "Datt is? die 33."Was ist die Steigerungsform von Schenkelklopfer?Unterschenkelklopfer?Teppichklopfer."Gib mir ein Bier, denn ich will dichter werden." Arne

Wartburg · Beitrag von **Wartburg** » Mi 11. Dez 2002, 20:31

mal was trauriges;Der Eber der ist mißgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind,und nicht nur Frau SAu alleine,NEIN die ganze Verwandschaft alles SCHWEINE.

PeF · Beitrag von **PeF** » Do 19. Dez 2002, 01:10

Hallo,ich kann nix dafür, bitte nicht mich schlagen! http://www.mobile.de/cgi-bin/search.pl? ... &sprache=1 GrussPeter

Arne01 · Beitrag von **Arne01** » Sa 21. Dez 2002, 20:35

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!gefunden bei : http://www.autsch.de Arne