nicht schlagen!!! mal was witziges das alle mal wieder lachen!

[jawolf30]

Hallo,kann' nicht lassen:Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an.Herr Schulze (S) redet persönlich mit ihm.S: "Autohaus Schulze, guten Tag."K: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Autovon Ihnen..."S: "Jaaa..."K: "Es geht nicht."S: "Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?"K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."S: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"K: "Woran sieht man das?"S: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuffmüssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."K: "Wo ist denn der Auspuff?"S: "Hinten."K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."S: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zünd-schloss und drehen sie ihn herum."K: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."S: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie,wo das Lenkrad ist?"K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttlöttl öttl... ist das das Geräusch?"S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Istdenn Benzin drin?"K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ichwas da alles drin ist."S: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei derdie Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"S: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineresInstrument, unterhalb des Tachos."K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hatgleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und dergrössere auf 1."S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."S: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"S: "Ja, genau. Was zeigt es an?"K: "Steht auf 0."S: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt.Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was esfür das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als imAuto meines Nachbarn."S: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach,Ledersitze."K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn dasschon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"S: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff,sonst fährt es natürlich nicht."K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"S: "Sowas setzen wir voraus."K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn daswissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Siewas? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhinmit dem Fahrrad, da weiss ich wenigstens, dass es geht."Schmunzelnd - mit fordlichen GrüssenJürgen

[Ginny]

ein wahre Geschichte :Eine Kundin kommt mit ihrem Auto in eine Werkstatt wegen zu hohem Spritverbrauch . Der Meister behält den Wagen da , macht Probefahrt und stellt keinen erhöhten Spritverbrauch . Kundin kommt nach ein paar Wochen wieder , ....Probefahrt ....kein Ergebniss . Als die Kundin das dritte mal vorbeikommt , bittet der Meister die Kundin ,während der Probefahrt, zu fahren . Sie steigt ein , zieht den Choke raus und hängt ihre Handtasche daran . Als der Meister sie daraufhin fragt , antwortet sie . "Endlich mal was praktisches , so ein Handtaschenhalter" .

[mkiii]

Eine Blondine mit ultakurzem Rock steht an der Landstrasse und trampt.Hält ein LKW, der Fahrer läst die Seitenscheibe runter und fragt wo sie hin will."Können sie mich zum nächsten Ort mitnehmen"Er:"Was iss"Sie:"Können sie mich zum nächsten Ort mitnehmen"Er:"Was iss, versteh nichts"Sie, streckt nun den Kopf zum Fenster rein:"Können sie mich zum...." Er läst schnell die Scheibe hochfahren sodass sie eingeklemmt ist.Steigt aus dem LKW, zieht die Hosen runter und ihren Rock hoch und nimmt sie von hinten. (Tschuldigung aber so geht der Witz halt) Er steigt wieder ein, öffnet wieder das Seitenfenster und ruft:"Siehst du, wir LKW Fahrer, wir kennen Tricks"Worauf sie die Perücke runternimmt und sagt:"Wir schwule aber auch"

[mkiii]

Eine ware Geschichte die deshalb so lustig ist weil alle über die Witze gemacht werden mehr oder weniger beteiligt sind.Zunächst die Vorgeschichte:Beteiligt sind mein Manta B CC (Mantafahrer sind nicht blöd)Meine Frau, blond (Blonde Frauen und Frauen überhaubt sind nicht dumm)und 4 Ossi`s (Ossi ist für mich kein Schimpfwort sonder ein kosename für die Bewohner der neuen Länder)Mein Manta hatte einen Defekt welcher höchstens einmal im Jahr auftrat. Und zwar reagierte aus ungeklärlichen Gründen der Starter plötzlich nicht mehr. Eine halbe Stunde Abkühlzeit oder das überbrücken direkt am Magnetschalter und er funktionierte wieder Monatelang ohne mucken.Nun, meine Frau war allein unterwegs in Thüringen und machte auf einem Autobahnparkplatz rast. Wie es so kommen sollte der Starter muckste sich nicht mehr.Die besagten 4 Freunde aus den neuen Länder boten an sie anzuschieben, also gut, machen sie den Gang rein und wenn wir rufen, dann Kupplung kommen lassen. Erst mal in Schwung riefen sie aus vollen Kehlen Kupplung, Kupplung, na los. Bevor sie wieder auf der Autobahn waren fuhr meine Frau auf die letzte Parkbucht, stieg aus und sagte:"Ich glaube, mein Mann hat mal gesagt ein Auto mit automatikgetriebe kann man nicht anschieben.Das hat sich wircklich so zugetragen.Auf diesem wege trotzdem ein herzliches Danke an die 4 (letztlich hilflosen Helfer)Norbert

[Wartburg]

Hallo, Ich hab auch was:Ein Pstor und ein Busfahrer stehen vor der Himmelspforte und erbitten Einlass. Der Busfahrer kommt rein, der Pastor muss draußen bleiben.Dieser protestiert natürlich lautstark.Er fragt den Jesus, warum kommt deiser Busfahrer rein und ich als Diener deinerselbst nicht??Darauf Jesus: Wenn er Bus gefahren ist, haben alle gebetet, wenn du gepredigt hast, haben alle geschlafen.Grüße und DAnk euer Wartburg

[Wartburg]

oder der Hier!Altes aber mobiles und rüstiges Ömaken in der Werktstatt wo der neue Wagen wegen eines Getriebeschadens bereits zum dritten Male innerhalb von zwei Monaten repariert wurde.Meister (M): WAs tun sie denn immer mit dem Auto, dass Ihr Getriebe so oft kaputt geht?Ömaken (Ö): Ich fahre an im ersten Gang schalte in den zweiten und so weiter.M: Ja wie und so weiter?Ö: ja dann der dritte und dann der vierte und so weiter.M: Ja wie denn und so weiter? Treten Sie denn auch die Kupplung?Ö: Ja immer voll durch bis zum Anschlag, Kupplung,erster, Kupplung, zweiter, Kupplung, dritter Kupplung, vierter, Kupplung, fünfter und so weiter.M: Ja wie und so weiter?Ö: Naja Kupplung und dann den R allygang.Grüße und DAnk euer Wartburg[Diese Nachricht wurde von Wartburg am 28. November 2002 editiert.]

[Rene E]

Hmm der Witz hat ein H-Kennzeichen verdient.Noch einen alten:Mami ist die beste:MUTTER: Na, Schatz, wie war es in der Schule? Übrigens, wer isteigentlich B.S.?SOHN: B.S.? Wer soll das sein?MUTTER: Weiss nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Istes ein Mädchen?SOHN: B.S. ...... das heisst......das steht für Biostunde. Undwarum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?MUTTER: Ich habe einen Kulli gesucht. Do, Biostunde. Ich dachte,es heißt vielleicht Bettina Seifert?SOHN: Wie...... wie kommst du denn darauf?MUTTER: Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern vonnackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.Und Kondome im Portemonaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seiferthat schon Erfahrungen mit Jungs.SOHN: Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich wegbin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome undeinen Porno habe???MUTTER Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Undmit Barbara hast du ja schliesslich auf der Klassenfahrt geknutscht.Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.SOHN: Was?? Frau Schottmöller weiss auch alles?MUTTER: Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ichhab³natürlich einen Vorwand benutzt.SOHN: Gott sei dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?MUTTER: Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, duwürdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschensofort erzählt. Clever, nicht?SOHN: Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin einSexmaniac, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wennbeide ein bisschen wie du sind, weiss es morgen die ganze Stadt.Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!MUTTER: Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab³ich auch allesgeklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zumKaffee vorbei.SOHN: Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??MUTTER: Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt nochnix am Hut

[Rene E]

Voll Hart!Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank.Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten derBank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte...,es geht um sehr viel Geld" Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zumPräsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach derGeldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 500Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte demPräsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. "Liebe Dame, michüberrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr vielGeld). Wie haben Sie das geschafft?" Die ältere Dame antwortete ihm "Ganzeinfach. Ich wette". "Wetten?", fragte der Präsident "Was für Wetten?" Dieältere Dame antwortete "Naja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mitIhnen um 25.000 EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!" Der Präsident brachdaraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : "Das ist doch lächerlich! Aufdiese Art und Weise können Sie doch niemals so viel verdienen" "Nun Ja, ichsagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Siebereit die Wette einzugehen?" "Selbstverständlich", antwortete dieser (esging in der Tat um viel Geld). "Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eiernicht quadratisch sind" Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber, da eshier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinemAnwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? "Klar!", der Präsidentwar einverstanden (es ist schon sehr viel Geld). Die Nacht drauf war derPräsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eiergenaustens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endesverhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würdedie Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam danndie alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.Sie stellte beide Herren vor undwiederholte die Wette über 25.000 EUR. Der Präsident akzeptierte die Wetteerneut, daß seine Eier quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Damedoch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. DerPräsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sichin aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie dennberühren dürfe. Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht. "Na Gut"sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kannGut verstehen, daß Sie da ganz sicher gehen wollen". Die ältere Dame nähertesich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.Daraufhin bemerkte der Bankier, daß der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopfgegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte: "Wasist denn mit ihrem Anwalt los?" Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglichmit ihm um 100.000 EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier desPräsidenten der Sparkasse in der Hand halten würde."

[Eintopf]

Manche Partei ist wie ein Baum voller Affen, alle auf verschiedenen Ästen, auf verschiedenen Höhen. Einige klettern hoch, manche machen Unsinn und manche sitzen untätig rum. Die Affen ganz oben schauen herunter und sehen einen Baum voller lachender Gesichter... Die Affen ganz unten schauen nach oben und sehen nichts als Arschlöcher.

[hugo]

Noch einen!Ein älteres Ehepaar fährt in Ihrem unrestaurietem Ford 17m Kombi die Hauptstraße lang. Hinter einer Kurve steht plötzlich eine Fee. Der Mann bremst gerade noch rechtzeitig, steigt aus und ist stinkesauer.Mann: Ich hätte Sie fast umgenietet.Fee: Sie haben 1 Wunsch frei (was auch sonst)Mann: Oh,äh nun gut machen sie aus meinem Auto einen schnellen Sportwagen.Die Fee sieht sich den Wagen so an, keine Stoßstangen, total vergammelt, keine Scheinwerfer mehr...Fee: Hast du keinen leichteren Wunsch?Mann: Kannst du aus meinem Hund einen Rennhund machen?Die Fee sieht sich den Hund an, keine Zähne mehr im Maul, blind, 3 Beine....Fee: Hast du nicht noch einen Wunsch der vieleicht etwas leichter zu erfüllen ist?Mann: Mach aus meiner Frau eine Schönheitskönigen!Die Fee reist die Beifahrertür auf, sieht sich die Frau so von oben nach unten an und sagt: Kann ich den Hund nochmal sehen?