nicht schlagen!!! mal was witziges das alle mal wieder lachen!

[mk1506]

Erkennt sich jemand wieder ??D.S.G.A.A.-SyndromFür diejenigen, die... sagen wir mal.... schon über 30 sind .... undfür die anderen, damit sie wissen, was auf sie zukommt....Vor kurzem stellte mein Arzt die Diagnose D.S.G.A.A.- Defizitäre Störungdes Gedächtnisses ausgelöst durch das Alter! So befällt es einen:Ich beschliesse das Auto zu waschen, als ich zur Tür gehe, sehe ich,dassdie Post auf dem Tisch liegt. Na gut, Ich werde das Auto waschen.Aber zuerst werde ich gucken, wer mir geschrieben hat. Ich lasse dieSchlüssel auf dem Schreibtisch liegen, schmeisse die Post weg, die michnicht interessiert und stelle fest, dass die Mülleimer voll ist.Ich werde die Rechnungen und Kontoauszüge im Schreibtisch verstauen undden Mülleimer ausleeren, aber wo die Schublade des Schreibtisches schonmal offen ist, könnte ich doch eigentlich gleich die Schecks ausstellen,um die Rechnungen zu bezahlen. Wo ist mein Scheckheft? Auweia!!! Es istnur noch ein Scheck drin. Mein Vorrat an Schecks ist in derzweiten Schublade des Schreibtisches. Ah, da auf demSchreibtisch ist ja das Glas mit dem Saft, den ich geradetrinken wollte. Ich werde die anderen Schecks suchen. Aberzuerst muss ich das Glas wegstellen, das steht zu nah am Computer. Ach, dann kann ich den Saft ja auch gleich wieder in den Kühlschrank stellen, er ist schon ganz lauwarm. Ich gehe in Richtung Küche und sehe, dass die Pflanzen Wasser brauchen. Ich stell das Glas Saft auf das Tischchen undJuhu!!! Da ist sie ja, die Brille!!! Die habe ich den ganz Morgen gesucht!! Die sollte ich besser sofort verstauen..ichfülle eine Kanne mit Wasser und nähere mich meinen durstigen Pflanzen. Arghhhhh! Jemand hat die Fernbedienung in der Küche gelassen. Und ich habe mich halb tot gesucht als ich Fernsehen gucken wollte. Am besten bringe ich sie gleich dahin zurück, wo sie hin gehört, ich giesse meine Pflanzen einwenig (ein bisschen giesse ich auch den Boden, den werde ich aber bestimmtgleich saubermachen),werfe die Fernbedienung auf dem Sessel und gehe auf die Haustür zu, die ganze Zeit mit dem Gedanken beschäftigt, wases denn noch mal war, was ich eigentlich machen wollte!!!Am Ende des Tages: das Auto ist nach wie vor schmutzig, die Rechnungensind unbezahlt, das Glas Saft steht auf dem Tischchen in der Küche, meinePflanzen haben nicht genug Wasser, um überleben zu können, im Scheckheftist nach wie vor nur ein Scheck und die Autoschlüssel kann ich beimbesten Willen nicht finden.Als mir klar wird, dass ich den ganzen Tag überhaupt nichts zu Ende gebracht habe, bin ich überrascht, denn eigentlichwar ich DEN GANZEN TAG BESCHAEFTIGT!!!Ich muss feststellen dass D.S.G.A.A.-eine sehr ernste undschwerwiegende Krankheit ist. Am besten versuche ich mal was über dasInternet rauszufinden. Aber erst mal gucken ob mir irgendjemand eineE-Mail geschrieben hat...Gruss Michael, der auch langsam alt wird

[hugo]

Moin miteinander,mal ein kurzen:Los, bück dich Fee, Wunsch ist Wunsch.Hugo

[jawolf30]

Hallo miteinander,anbei Auszug aus "Bibel aktuell":Wo lief die erste "Autonummer"?Das ist einfach. - Quelle: '...und sie sündigten in einem Ford.'Von welcher Marke war das erste Motorrad:Triumph. - Quelle: 'Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!Wer war der erste Verkehrssünder der Welt?Jesus mit seinen 12 Anhängern.und: Mit fordlichen GrüssenJürgen

[jawolf30]

Hallo,nochmals ich; "einen hab' ich noch":Auf der ZulassungsstelleMontag, 04. JuliSchon um 6:58 trifft Lagerist Erwin B. in der Kraftfahrzeugzulassungsstelle ein, wo der Schalterbetrieb um 8 Uhr beginnt. Seine Pünktlichkeit wird nicht belohnt. 262 Mitbürger waren schneller.9:06 UhrDurch das Spalier der schwitzenden Warteschlange - Sitzplätze gibt es nur 16 - bahnt sich Amtsinspektor Alfred Köppel mit eisiger Mine seinen Weg zur Öffnung der Büroräume. Der seit halb sechs wartenden Nummer 3 der Warteschlange, raunt Köppel nach einem flüchtigen Blick auf dessen Dokumente, noch ein nachsichtiges "Nutzfahrzeuge Nachmittags!" zu und verschwindet in seinem Büro.9:28 UhrAufruf des Antragstellers Nummer eins, der auf dem Gelände übernachtet hatte.9:29 UhrAntragsteller Nummer eins verlässt als gebrochener Mann den Amtsraum. Die Zündschlüssel für sein Fahrzeug werden später zusammen mit einem Abschiedsbrief und einer ungültigen ASU-Bescheinigung am Ufer eines tiefen Sees gefunden.11:38 UhrDer maschinelle Stempel auf Erwin B's Versicherungsdoppelkarte wird von Amtsinspektor Köppel als mögliche Fälschung moniert. Beim Versuch, unanfechtbaren Ersatz zu beschaffen, wird Erwin B. auf dem Weg zur Versicherungsagentur wegen überhöhter Geschwindigkeit in einem nicht zugelassenen Fahrzeug vorläufig festgenommen.Donnerstag, 07. JuliNach einer unruhigen Nacht vor dem Hauptportal des Straßenverkehrsamtes, in der Erwin B. immerhin auf Platz fünfzehn vorstoßen konnte, sickert durch, dass Donnerstags neuerdings nur noch Krafträder bis 500 ccm, sowie landwirtschaftliche Zugmaschinen mit ungeradem Baujahr bearbeitet werden.Freitag, 08. JuliGegen 12:07 Uhr gelingt Erwin B. überraschend der Vorstoß an den Schreibtisch von Amtsinspektor Köppel. Der vorherige Antragsteller mußte das Zulassungsverfahren für seine nicht mehr fabrikneue Borgward Isabella nach 40 Jahren vorzeitig abbrechen, weil Neuwagen ohne Katalysator nicht mehr zugelassen werden. Da die Antragsfrist werktags um 12 Uhr endet, kommt es nur noch zu einer mürrischen Begrüßung zwischen Erwin B. und Köppel und dem Verweis auf die Bürozeiten der nächste Woche. Erwin B. beschließt, diesmal allen anderen Antragstellern zuvor zu kommen.Montag, 11. JuliNach einem tristen Wochenende im engen Garderobenschrank der Amtsräume hat Erwin B. an Startnummer eins kein Glück. Der bestens ausgeruhte Amtsinspektor erkennt auf einen Blick die nachlässige Entgratung der Bohrlöcher auf den alten Nummernschildern, sowie das teilweise unleserliche Datum auf der Abmeldebescheinung. Zu allem Unglück fällt Köppel über eine gravierende Unregelmäßkeit in den Antragsdokumenten. Erwin B.s kürzlicher Umzug vom Önkelstieg 31 nach 31b gehe aus den letzten ASU-Berichten nicht hervor. Aus einer menschlichen Regung heraus verzichtet Köppel zwar auf Strafverfolgung dieser Tatbestände, muss den Antrag natürlich dennoch ablehnen.Dienstag, 12. Juli, 7:17 UhrAmtsleiter Köppel lehnt unter Hinweis auf das fehlende polizeiliche Führungszeugnis des Vorbesitzers, sowie die verjährte Unbedenklichkeitsbescheinigung für die selbstklebende Parkmünzbox, den gesamten Zulassungsantrag erneut ab.7:31 UhrDrei entsicherte Eierhandgranaten mit gültiger Nato-Prüfplakette rollen vomHauptportal kommend mit hohlem Geräusch durch den sorgsam gebohnerten Flur der Kraftfahrzeugzulassungsstelle. Vier Sekunden später erschüttert einegewaltige Detonation den historischen Marktplatz.7:54 UhrDas Straßenverkehrsamt ist nicht mehr. Aus rauchenden Trümmern befreien sich verwirrte Menschen ohne Hoffnung. Antragsteller, wie Du und ich, die nur mal ein Kraftfahrzeug anmelden wollten.Mit fordlichen GrüssenJürgen...wegen Tippfelern ;-([Diese Nachricht wurde von jawolf30 am 23. November 2002 editiert.]

[jawolf30]

Hallole,aller guten Dinge sind drei !? Dechnische Daten TRABANT 601 S.Modor: Luftgegühlder Zwezylinder Zwedagder mit Drehschiebereinlaßsteuerung.Vendile: geeneNoggenwelle; och geeneGeilriemen; och geeneZindung: Molotov Abreißzindung.Zindgerzen: Blitzkov 175 hl UdSSR.Vergaser: Einloch-Schlauchrüsselvergaser Patschki BratislavaLichdmaschine: 30 W SonnenuntergangPeking Wasserbumbe: och geeneAnlasser: VEB Anlassergombinat "Winterschreck"Fahrwerg: Frondantrieb (Vorne rechts)Einzelradaufhängung für Ersadzrad.Eingelenkhinderagse an Gummifedern.Seilzuglengung mit automadischer Spurverbreiderung nach 10.000 kilomeder.Hidraulische Drommelbremsen vorn und gelegendlich och hinden.Karosserie: Bodengrubbe 2 mm emailliertes Badewannenblech; sonst Plaste.Liechesidse nach Lösen von vier Schrauben SW 22, schnell bedriebsbereid.Dacho wird durch Windrad am Wagenbuch angedrieben, daher bei Gechenwindleichde Feelmessung möglich. Scheibenwischer-Handbedrieb durchgleichmässiges Ziehen an roder Schnur (Sonderausstattung).Scheibenwaschanlage: in Form von Wasserbistole (lichd im Handschuhfach).Falls eine Beheizung des Wachens notwendig wird, z.B. im Winder, ist eszweckmäßig, eenen Spiridusgocher zu erwerben (vom SpiridusgombinatFlammendes Inferno). Dieser Gocher paßt genau uff de Middelkonsole.ACHDUNG: beim Schalden Asbesdhandschuhe dragen ! Sonnst Brandblasen !Fahrleisdung: Die Geschwindichgeed des Wachens in der Ebene isd eeneungeheuere. Se gonnde in der DDR noch nich erforschd werden, da hier enehöhere Geschwindichgeed als 100 km/h nicht erlaubd isd.Fahrgereusche halden sich in Grenzen: innen ca. 125 dB außen ca. 138 dB.ACHDUNG! WICHDIGER HINWEIS:Das Zendralgommidee der Sozialisdischen Einheidsbardei hot am 19.10.1989beschlossen: jedes nach dem 01.10.1989 in der DDR gebaude Krafdfahrzeuchwird mit eener audomadischen STASI-GURSGONDROLLE ausgestattet. Diesebewirgd, das in eenem Fahrzeuch, das sich länger als drei Sdunden in wesdlicherRichdung bewegd, de Gubblung egsblodierd!Mit fordlichen GrüssenJürgen

[Ginny]

Liegt ein Penner im Winter unter ner Brücke und friert. Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!" Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen" Es blitzt, und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase... Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert" Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder" Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern.."

[Arielle]

Ein Beamter sitzt in seinem Büro, als ihm plötzlich eine Fee erscheint.Sie sagt: Du warst immer ein braver Beamter, darum hast Du jetzt drei Wünsche frei.Der Beamte überlegt. Mein erster Wunsch wäre Sonne, Sand und Meer, soweit das Auge reicht.Es blitzt und der Beamte sitzt genüsslich in einem Liegestuhl auf einer karibischen Insel.Die Fee fragt ihn nach seinem zweiten Wunsch. Ich wünsche mir hübsche blonde Mädchen, eines für jeden Tag.Es blitzt und sieben hübsche Mädchen umringen den Mann.Da fragt ihn die Fee nach dem letzten Wunsch.Der Beamte überlegt kurz und sagt: Ich möchte nie wieder in meinem Leben arbeiten.Es blitzt und der Beamte sitzt wieder hinter seinem Schreibtisch.....Gruss, Arielle

[citroeni]

[DIE AUTOPENSION]

Kommt ein Mann in den Metzgerladen:" Ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst von der groben, fettigen."" Die hat heute Berufsschule!"

[borgi]

ich hab auch noch einen.2 Schwule haben Hochzeit.Der Pfarrer hat aber noch die ganz gewöhnlichen Formulare und fragt:Meine Herren, nachdem Sie nun getraut sind, müssen wir noch den schriflichen Gram erledigen.Wer von euch ist die Frau und wer ist der Mann?Och sagt der eine: Mal bin ich der Mann, mal ist er der Mann......, mal bin ich die Frau, mal ist er die Frau..So kommen wir nicht weiter sagt der Pastor.Wer von euch Wäscht den die Wäsche?Och sagt der andere: Mal wasche ich die Wäsche, mal wäscht er die Wäsche, ist verschieden.Ja, und was soll ich hier hinschreiben?Wer kocht denn bei euch?Och, mal kocht er, mal koche ich, kommt ganz darauf an.Ja, sagt der Pastor, tut mir Leid, jetzt muß ich Konkret werden:Wer von euch hat den die Vagina?Dat muß mein Kumpel sein, sagt einer, ich hab ne Honda!