Oldtimer-Foren

....gibt es im Fernsehen derzeit genug.Wie wäre es stattdessen mit einer kleinen 'berufsspezifischen' Aufmunterung für alle, denen das Jahresende immer auch gleich einen Mehraufwand an Arbeit bringt?Ich mache mal für die Zunft der Buchhalter den Anfang und gebe dann das Staffelholz an den nächsten Freiwilligen weiter Was ist der Unterschied zwischen einem Mathematiker, einem Rechtsanwalt und einem Buchhalter?Wenn man den Mathematiker fragt, was ist 7 mal 7, dann antwortet der: Mit 99,99999-prozentiger Wahrscheinlichkeit ist die Antwort 49!Fragt man den Rechtsanwalt, sagt der: Unter Vorbehalt der Prüfung der Richtigkeit würde ich sagen, das Ergebnis beträgt 49!Fragt man den Buchhalter, sagt der: Was soll denn rauskommen?

Zitat:Fragt man den Rechtsanwalt, sagt der: Unter Vorbehalt der Prüfung der Richtigkeit würde ich sagen, das Ergebnis beträgt 49!Ergebnis muß erst noch vor dem Bundesgerichtshof in Karlsruheüberprüft werden, erst dann hat es seine Richtigkeit

Wenn man den Bauarbeiter fragt, was sieben mal sieben ergibt, sagt er: ganz feinen Sand!Ronald 1958

Zwei Ballonfahrer hat der Wind vom Kurs abgebracht und sie schweben nun über unbekanntem Gebiet."Wo mögen wir wohl hier sein?", fragt der eine."Da unten ist ein Fußgänger! Laß uns tiefer gehen und ihn fragen!"Gesagt getan. In Rufweite fragt der Ballonfahrer den Passanten: "Hallo - können Sie uns sagen, wo wir hier sind?""Gerne" sagt dieser, "In einem Ballon!"Sagt der eine Ballonfahrer zum anderen:"Das ist ein Rechtsanwalt!""Warum?""Die Antwort kam prompt, war präzise - und keiner kann etwas damit anfangen" Mit advokatischem GrußTripowerP.S. Neulich war es bei uns so kalt, daß selbst die Anwälte die Hände in den eigenen Taschen hatten ....

Zitat:TripowerP.S. Neulich war es bei uns so kalt, daß selbst die Anwälte die Hände in den eigenen Taschen hatten ....... keine anderen Taschen weit & breit ?

Unserem Statiker ist neulich 'was eingefallen.

Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"Doktor: "Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.George:"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."Schweigen.Pfarrer: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."Doktor: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"

Andere Variante vom Heißluftballon:Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."Der Mann am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über dem Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nödlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge.""Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer."Bin ich! Woher haben Sie das gewußt?""Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll und Fakt ist, daß ich immer noch nicht weiß wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen im Management tätig sein.""Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wußten Sie das?""Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten, unter Ihnen, dass Sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"Beitrag geändert:19.12.07 13:53:32

Es war einmal ein Schäfer, der seine Schafherde am Rande einer verlassenen Straße hütete. Plötzlich braust ein nagelneuer Sportwagen heran und hält neben ihm mit quietschenden Reifen.Der Fahrer, ein junger, sehr adretter Mann mit Boss Anzug, Cerrutti Schuhen, Ray-Ban- Sonnenbrille und einer YSL Krawatte, steigt aus dem Auto aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich herausfinde, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?"Der Schäfer sieht den jungen Mann an, dann seine grasende Schafherde und antwortet: " Gut, wenn Sie das können, dann bekommen Sie ein Schaf".Der junge Mann parkt das Auto, verbindet sein Notebook mit seinem Handy, surft im Internet die NASA- Homepage an, scannt die Umgebung mit seinem GPS- System, öffnet eine Datenbank und 60 Excel- Sheets mit diversen Macros und druckt mit seinem High-Tech- Mini- Printer eine 150seitige Auswertung mit Farbbildern und Grafiken aus. Dann wendet er sich dem Schäfer zu und sagt: "Sie haben genau 1586 Schafe in Ihrer Herde!"Der Schäfer antwortet: "Das ist richtig. Sie können sich ein Schaf nehmen". Der junge Mann nimmt sich ein Schaf und setzt es in seinen Sportwagen.Der Schäfer wendet sich nun an den jungen Mann und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Schaf zurück?"Der junge Mann antwortet:" Ja, warum nicht? Mal was anderes!"Der Schäfer sieht dem Mann tief in die Augen und sagt ihm: " Sie sind ein Unternehmensberater.""Wie konnten Sie das wissen?" fragt ihn der junge Mann sichtlich verblüfft. "Sehr einfach", antwortet da der Schäfer."Erstens sind Sie hier erschienen, ohne dass ich sie angerufen habe. Zweitens haben Sie mir etwas erzählt, das ich sowieso schon wusste und mir dafür etwas in Rechnung gestellt, und drittens haben Sie von der Sache hier überhaupt keine Ahnung, und jetzt geben sie mir meinen Hund zurück".GrußNorbert

ich erspare einigen das copy/paste...:http://members.aol.com/bierd.../bierdosex/beruf.html