Kundenservice auf Kölsch

[DIE AUTOPENSION]

Herrlich, Rene!!!So fängt der Tag doch gut an, habe mich köstlich amüsiert. Bitte mehr davon...GrüßeMichaelPS: Wobei mir mitunter die direkte unverblümte Art heute manchmal lieber ist als dieses aufgestzte Gesäusel nach dem Motto: " Mein Name ist Sabine Sonntag, was darf ich für Sie tun?" oder "...einen schönen Tag noch..."

[Rene E]

Stimmt, kenne ich von dem Versuch mal bei Citroen anzurufen, weil ich dringend einen neuen Regler brauchte.Nachdem ich mir 4 mal diese gesäuselte Litanei von technisch völlig unbedarften Blondchen (was ist denn ein "CX"?)und irgendwelchen gegelten Schmierlappenverkäufern ("im Computer kann ich nicht ihre Fahrgestellnummer finden, sind sie sicher das sie hier richtig sind?") anhören mußte, die mir alle selbstverständlich nicht weiterhelfen konnten, aber mich weiterverbunden haben, wurde ich endlich mit einem raubauzigen: "Jo, wat es?" begrüßt.Da wußte ich, daß ich endlich mit jemandem verbunden bin der fachkompetent ist.Tatsächlich ging es so aus: Der separate Regler für einen 77er CX war laut Computer natürlich seit jahrzehnten nicht mehr lieferbar. Das rauhbautzige Werkstattfaktotum sagte sofort: "Ah, so, da nimmse dem Rechler vonne Ente, dat is dat jleiche äve elektronisch. Hammer he jenuch vonn. Kummse vorbei sinn 28 euro!"Geht doch!

[Rene E]

*Fiesta verreckt.... Anruf beim Kfz-Fachbetrieb:*"Focht, wat is?"(Übersetzung: )"Willkommen beim Ford Kundenservice Köln Nippes, mein Name istSchmitz, Joseph Schmitz, was kann ich für sie tun?""Ich bin mit meinen Fiesta auf der Inneren Kanalstraßeliegengeblieben....""un watt kann isch dafür?"(Übersetzung: )"Ihr Missgeschick mit einem unserer Qualitätsprodukte tut miraufrichtig leid, doch für eine genauere Diagnose bedarf es weitererEinzelheiten und einer genaueren Beschreibung des Problems.""Äh, der Motor ist einfach ausgegangen...""Dat hätt die Djrexkarre add ens!"(Übersetzung: )"Dieses spezielle Problem ist unserem Technischen Dienst nichtunbekannt, es tritt mit zunehmenden Alter und hoher Fahrleistung zuunserem größten Bedauern immer mal wieder auf.""Und...und was soll ich jetzt machen?""Isch luur ens."(Übersetzung: )"Ich werde mich sofort um dieses Problem kümmern, und überprüfen, obsowohl Abschlepp- als auch personelle Kapazitäten frei sind."(5 Minuten später)"Sin se noch do?"(Übersetzung: )"Entschuldigen bitte die kleine Verzögerung, die logistischeKoordinierung eines Abschleppwagens hat etwas mehr Zeit in Anspruchgenommen, als ich ursprünglich angenommen hatte. Darf ich ihnen dieLösung des Problems vorstellen?""Ja natürlich...""Da kütt einer russ!"(Übersetzung: )"Wir haben ein für uns arbeitendes Abschleppunternehmen beauftragt,schnellst möglich sie aus ihrer misslichen Lage zu befreien, undihren Wagen in unsere Fachwerkstadt zu überführen.""Und wie lange dauert das?""Wenn der do is sehn dat dann!"(Übersetzung: )Die genaue Zeitplanung des Fahrers kenne ich leider nicht, aberseien sie versichert, er wird sich den Umständen und desVerkehrsaufkommens entsprechend beeilen!""Äh, danke.""Joot"(Übersetzung: )"Es war mir ein Vergnügen ihnen helfen zu können, ich hoffe siebeehren uns bald wieder und empfehlen uns weiter. Ich wünsche ihnennoch einen schönen Tag."

[Tingeltangelbob]

schmeiss' deinen Job bei der Versicherung und schreib mehr davon. Vier Leute haben hier Rotz und Wasser gelacht.Mehr!!

[280 SEC]

Ja, wirklich sehr schön, obwohl ich die rheinländisch nicht mag! ;-P

[Rene E]

Danke für die Blumen, Chris. Aber ich habe es nur kopiert.Genau wie das hier:Nordic Walking - Altes Fett am Stiel Wer dieser Tage die Wälder und Parks des Landes aufsucht, sollte auf das Geräusch von Skistöcken auf Kies achten. Sonst könnte der lauschige Spaziergang mit Freundin und/oder Hund ein blutiges Ende nehmen. Denn die Nordic Walker sind unterwegs und die verstehen überhaupt keinen Spaß.Nordic Walking, das ist eine neue Trendsportart, die wie ein Hurrican über die deutsche Bevölkerung zwischen 40 und 120 gekommen ist. Besonders Frauen in dieser Alterklasse fahren voll auf den Sport mit den Skistöcken ab und finden sich zu riesigen Gruppen zusammen, die, ganz nach dem Motto "Gemeinsam sind wir stark!" Wald und Wiesen unsicher machen.Was ist Nordic Walking? Das ist eine verdammt gute Frage! Und die Antwort folgt sofort: Für Nordic Walking wird nichts weiter benötigt als ein Satz ausgemusterte Skistöcke, ein paar gute Turnschuhe, eine üble Figur und eine C&A-Windjacke, die flott um die viel zu breite Hüfte getragen wird.Nordic Walker mit professionellem Anspruch ergänzen dieses Outfit noch durch enganliegende Sport-Leggins der Kategorie Cellulite-Extra-View sowie eine Skifahrer-Brille in grellen Farben, gegen die Fliegen. Diese ist, nach Ansicht vieler Nordic Walker, Pflicht. Die unglaublichen Geschwindigkeiten, die beim Nordic Walking erreicht werden geben dem flugfähigen Insekt nämlich kaum eine Chance, dem sicheren Tod zu entrinnen. KLATSCH - Gut, wenn eine Brille das Auge vor schlimmeren bewahrt.Bei den Nordic Walkern handelt es sich meist um alte und nicht minder unattraktive Frauen, die sich zu großen Gruppen zusammenrotten, angeführt von einer normalerweise etwas jüngeren Fitnessstudio-Tante, die es sich offensichtlich zum Ziel gemacht hat, Kacke zu vergolden. Männer trifft man selten an und wenn, tragen sie zu Recht die Namen Martin, Detlef oder einfach "Der semischwule alte Pornobalken-Puffgänger, der mitwalkt, um fiese alte Schicksen klar zu machen".Was ist der Sinn von Nordic Walking? ...ist eine Frage, die sich der unbedarfte Beobachter wieder und wieder stellen wird. Wäre nicht, wenn es nicht über eine kompetente Forschungsabteilung verfügen würde, die dem Phänomen Nordic Walking unter Einsatz ihrer Gesundheit und ihres Lebens auf den Grund geht.Sicher versteckt in einer alten, hohlen Buche konnten bereits beängstigende Beobachtungen gemacht werden: Die Nordic Walker rotten sich gerne an irgendwelchen Treffpunkten im Wald zusammen, um das gemeinsame Walking mit einigen Dehnübungen einzuleiten. Die Dehnübungen dienen dazu, den osteoporosezerfressenen Körper auf die kommenden Anstrengungen vorzubereiten. Es ist kein schöner Anblick, wenn 15 bis 30 überreife Birnenärsche in den Spagat gehen.Alles, was nun folgt, ist Spekulation und beruht auf dem Gestammel der temporär erblindeten und wahnsinnig gewordenen Forschungsabteilung.Nach dem gemeinsamen Stretchen (ein Glück, dass Leggins dehnbar sind), kreuzt die Gruppe die Skistöcke, schwört sich mit satanischen Sprüchen aufeinander ein und stellt sich in Reih- und Glied auf, um sich auf den Weg durch den Wald zu machen.Die Bedrohung ist allgegenwärtig! Nordic Walker sind militant und gefährlich! Sie betrachten sich als einzige Waldbewohner und überrennen alles, was sich in ihrem Weg befindet. Vom Eichhörnchen über Wildschweine, Spaziergänger, Hunde, Radfahrer, Förster und Jogger, sie alle haben kaum eine Chance gegen die wandelnden Fleischmasse.Selbst die schnellen Rehe sind unfähig zur Bewegung, wenn sich eine Horde aus lauthals quaselnden Problemzonen rumpelnd (der Schritt) und klackend (die Skistöcke auf Asphalt/Kies) auf sie zu bewegt. Das Reh ist völlig perplex, sein plattgewalzter Kadaver kann als moderne Form der Öko-Straßenmalerei auf blutrot gefärbtem Kies bewundert werden.Wie kann man sich vor Nordic Walkern schützen? Effektive Schutzmaßnahmen sind rar gesäht. Brutalos werden jetzt auf die vorzüglichen Schutzeigenschaften einer Pumpgun verweisen. Ihnen seigesagt: Selbst die beste Pumpgun hat nur zehn Schuss. Und selbst Elefantenschrot dürfte gegen die rumpelnde Fettmasse wirkungslos sein. Zumal die Waffe vermutlich sinnlos ist, wenn man aufgrund eines Blickkontaktes mit einer der medusenhaften Monsterweiber zu Stein erstarrt ist, um kurz darauf von ihren plumpen Füßen zu Feinstaub zermahlen zu werden.Wichtiger sind die Präventivmaßnahmen. Die Ankunft einer Gruppe Nordic Walker kündigt sich selbst in unübersichtlichen Waldstücken schon von weitem an.Der Boden bebt, ein lautes Klicken der Skistöcke ist zu vernehmen. Dazwischen das laute Schnaufen von Herz-Kreislaufsystemen, die unter der Überlastung beinahe zusammenbrechen. Schweißgeruch breitet sich aus und schon bald ist ein lautes Geschnatter wie von einem Schwarm Gänsen zu hören.Spätestens, wenn aus diesem Geschnatter einzelne Worte verständlich sind, zum Beispiel "Torte", "Prinz Charles", "David Beckham" oder auch "Wussow", ist es bereits zu spät. Vor Schreck erstarrt sieht man seinem Ende als ausgewälzte Mettwurst entgegen.Erfahrene Spaziergänger sollten sich also aus der Walzlinie bringen. Ein beherzter Sprung ins Gebüsch kann Leben retten, notfalls auch in Brombeersträucher. Den Hund nicht vergessen, er weiß es nicht besser.Bereits erstarrte Zeitgenossen sollten ihrem Schicksal überlassen werden, zu groß ist die Gefahr, selbst vom Wanderfleisch erwischt zu werden. Mutige Wanderer können sich allerdings mit zwei Tannenzapfen oder einigen Brombeeren die Gehörgänge gegen den satanischen Singsang abdichten und zu Tode erschrockenen Spaziergänger aus der Gefahrenzone bringen.Allerdings ist auch hier Vorsicht geboten. Bei Beachtung dieser Ratschläge kann sogar in Nordic-Walkin-Fallout-Zonen ein Spaziergang gewagt werden, ohne dass Gefahr für Leib und Leben besteht.Achtung! Manche Nordic Walker sind ohne Skistöcke unterwegs und daher schwerer zu erkennen [Diese Nachricht wurde von Rene E am 25. Oktober 2005 editiert.]

[ventilo]

tja - sach ich dochFord - die tun was!

[Chrysler-Tommy]

Hallo !Da fällt mir ein Erlebnis vom letzten Freitag ein, nur dass es nicht um Auto-Teile, sondern um CD's ging.Ich betrat den urigsten Platten-Laden Darmstadts, in dem sich seit 30 Jahren nichts verändert hat (außer den Gebrauchsspuren von 30 Jahren) und in dem ich schon in den 70ern meine ganzen Elmore James-Platten gekauft hatte.Was es dort nicht gibt, gibt's wirklich nicht.Es war wie immer, ich betrat den Laden und schon tönte es, wie seit 30 Jahren: "Guuurre !" von Axel, der natürlich auch seit 30 Jahren hinter der Theke kauert.Ich erwiderte : "Guuurre !" und begab mich die wacklige, quitschende Wendeltreppe nach unten in den Keller, da dort (seit 30 Jahren) die Platten, bzw. CD's bestellt werden (CD's natürlich noch nicht seit 30 Jahren).Ich suchte eine CD einer Band, deren Name alle anderen CD-Läden, bzw. deren Mitarbeiter noch nie gehört hatten. "Gibt's net in Deutschland", bekam ich in den anderen Läden zu hören.Ich kam im Keller an, sicherheitshalber mit einer Hand am Treppengeländer. "Guuurre !" schallte es hinter der hölzernen Theke hervor. "Guuurre !" grüßte ich zurück, lehnte mich bequem auf die Theke und nannte den Namen der Band."Hawwisch nix meh doh. Muss ich bestelle !" kam eine Viertelsekunde später die Antwort.Wie seit 30 Jahren halt.Ich fragte sicherheitshalber nochmal nach, ob er wirklich von der Band was bestellen kann. "Ei, warum dann net ?" kam ungläubig die Antwort. Er tippte den Bandnamen in den Computer und zählte mir die verfügbaren CD's auf. "Dauert awwer drei Woche !" wurde ich gewarnt. Ich erwiderte, dass ich das wohl überleben werde und fragte nach dem Preis."Die oah um die dreizeh Euro, die anner um die fuffzeh Euro".Ich bestellte also 2 CD's für "um die" 13 bzw. 15 Euro."Ruf misch in verzeeh Daag mol oa, villeischt sinnse ja schun do !""Guuurre !" "Guuurre !"Treppe vorsichtig hoch."Guuurre !" "Guuurre ! "GrußTommy

[alteschätzchen]

rene, dä wo joot. isch hann mer vor lache in de botz jepiss !

[Tingeltangelbob]

Ich mach jetzt Nordic Jumping. Gibts wirklich - bergauf laufen mit besagten Stöcken. Tommy, cooler Laden. Hast du Adresse?Chris